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你不经意的一句话,其实已经威胁到了孩子 拒绝语言伤害,不要威胁宝宝

2018年6月23日 20:02
孩子拥有足够的安全感,是父母能给予她最好的礼物。在她以后的人生里,不管经历怎样的起承转合,郡能淡定从容,这也是你我都希望他们拥有的素质吧。

那么,以下这些话,你是否有意无意对着孩子脱口而出呢?而说这些时,你是否有意识到自己正在一点一点破坏孩子的安全感。
快回来,外边又坏人
有一次在商场吃饭,邻桌一个小女孩往门外跑,她妈妈在后边喊:“快回来,外边有坏人!”小女孩果然停下了脚步,那位年轻妈妈很得意地追赶过来牵住她的手往回走,一边走一边说:“跟你说多少回了,外边有坏人,你不能这样瞎跑。

”我真心很无语,这样教育孩子真的好吗?我见过一些小朋友,他们总对别人心存恐慌和敌意。究其原因,是否因为家人平时这样有意无意放大了外界的危险呢?这个世界并不如童话世界那般美好,我承认。但在这并不那么美好的世界里,也有着很暖心的人和事值得我们去拥抱。让孩子止住乱跑的脚步,方法有很多,而“外边右坏人”缩对是大然而特错的。
我抱别人的孩子,不喜欢你了
这种话司空见惯,并且特别容易发生在爷爷奶奶那一辈的人身上,他们总是抱着别的孩子,试探性地对自己的孩子说:“以后我只抱她,不抱你了好吗?”孩子气急败坏冲过来护怀,他们才得到某种心理满足。在老人看来,这样逗孩子很好玩。

在我们的父母那一辈,家里的兄弟姐妹多,就算手心手背都是肉,父母偏心也不可避免。很多时候,能体现父母对自己的重视的恐怕也只有抱自己多一些,不抱别人这些细微举动。
当他们成了父母或爷爷奶奶,这种心理并未消除,为了证明孩子对自己的爱,他们喜欢将这个把戏屡屡上演孩子越生气,他们越觉得在孩子心里很重要,自己也得到了心理上的满足。

但站在孩子的角度想想,这种玩笑,只会造成他们对爱的不确定,他们是不懂得玩笑和真话之间的区别的。表达爱的方式有很多,爱不等于一定要抱抱,抱抱也不一定就是很爱。这种作势抱别的孩子来激起自己孩子嫉妒心和独占欲的做法真心该歇歇了。
你再不吃我吃了
这个我要反省一下,这话我也曾对我的宝宝说过。我的宝宝自主进食比较早,最开始的时候每次都很慢,有时候我要办事,看她还在一边玩食物,一边慢慢吞吞的吃,就着急地说过:“你如果再不吃,我就吃掉了……”

有时候,她不想吃了,我担心她没吃饱,也说过这样的话……这样的干涉肯定不对,所幸我也说的不多,我的宝宝并没受到影响,还健康快乐地长成了一枚合格的吃货。这世上,唯有爱与美食不可辜负,如果我的宝宝对食物的热爱被伤害了,每次吃饭都狼吞虎咽,抢夺吵闹,恐怕我后悔都无济于事。这句话是小事,但一个人言谈举止的教养,都是从这些小事里潜移默化而出的。
快叫人,不然一会不给你买玩具!
这话耳熟能详。这句话换身衣服的表现是:快叫人,叫完了给你吃个糖等等。我们对孩子的爱,很多时候总带着条件和威胁,赤裸裸的利益交换。给孩子物质奖励不是不可以,但是一定要有度,讲究方法。孩子愿不愿意叫人,也许和她面对的人有关,也许和她的性格有关,也许和她当时的心情有关,这个需要我们仔细观察,不强求,只能引导。

我的宝宝就是一个害羞的孩子,但是她也慢慢地能和初次见面的人聊几句,能在大庭广众下跳舞歌唱。让孩子叫人不是要满足自己的虚荣心,不是为了让别人觉得:“哎哟,这孩子很有礼貌啊。”所以我们需要了解的是孩子为什么愿意叫人,为什么不愿意叫人,而不是简单粗暴的用买礼物,好吃的等等来威胁诱惑。
了解孩子的精神世界,这比什么都重要。
有一段时间,我很喜欢听那首《稳稳的幸福》我喜欢看我的宝宝总是带着满满的安全感,很幸福的小模样。即便是遇到困难,她也是不急不躁很舒服的状态。孩子是父母的一面镜子,如果我们终日惶恐不安,孩子哪里来的安全感呢?

威胁的话总是对孩子脱口而出,是否也因为我们对孩子不够信任,是否也因为自己的情绪控制能力太差呢?我们若安定从容,孩子必然抗干扰能力变|强。人生难免经历风雨,内心深处足够稳定,我们也会更有底气。
从某种程度上讲,我们也和孩子一样,在寻求心灵的归宿,寻求安全感。如果你也做得不够好,从现在开始,少对孩子说那些恶狠狠的威胁之语,给予孩子足够的安全感,让小船慢慢长成巨轮,稳步远航。
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